yo conmigo, entre otras cosas

Presionas el botón que tiene el cuadro dentro del círculo una y otra vez como esperando un acto de magia.  Pero no. Desde hace cuánto lo haces y por cuánto tiempo más lo harás, es dificil de saber.   Y crees que no tienes respuesta a todas tus preguntas y que no sabes qué es lo que deberías hacer.  Pero sí.

Aunque te molestes más de lo que puedas imaginar, hoy quiero tratar de entender por qué todo lo que quisiera decir tiene que sonar como un reclamo.  Y el primer paso para poder entender es que no queda en lo absoluto claro si te estoy hablando a ti o me estoy hablando a mí mismo.  -Suerte con eso...  Es triste, es complicado.  Yo no sé en qué momento la cosa se puso tan así como ya dije.  No me parece justo en lo absoluto esto de que ahora te callas las cosas porque no hay forma de que suenen bien.  Porque te las callas, justo lo estas haciendo todo peor.  Pero es que muy en serio, basta con abrir la boca para vociferar un reclamo.  Cualquier cosa que diga, hasta preguntar una estupidez, suena a reclamo.  Será el tono o la cantidad de cosas que dejé de decir?  No queda claro, así que quién sabe... Hay dos asuntos pendientes y por demás inconclusos.  Primero, aquello de pedir. Sí, las reglas claras y tal.  Pero justo cu...

Y quise creer, quise convencerme que era por no fastidiar. Pero en relidad no lo lograste porque en el fondo lo esperabas. Al final del día quisiste que llegara eso que tardas tú más tiempo en entender que en efectivamente llegar. Cosa que quiere decir que corres el riesgo de sentarte a esperar casi de manera indefinida por algo que cada vez sientes más que no ha de llegar. Bueno, no en esta ronda de botanas, por decir algo. Y triste el reconocimiento de irte a la cama, nuevamente, con las ganas de haberlo recibido... al final del día. Lo malo es que ese te unen peligrosamente los inicios y los finales del dia ya uniformes con la misma sensación. Bueno, no la misma de un tiempo para acá, aunque desmejorada, eso sí. Que si el tema es que eres intenso o perceptivo, la delgada línea que te lo separa sirva más bien de lazo para el paquete que te queda y que deberas recibir eventualmete, al final del día.

Quise dejarme de estupideces hace rato, pero de verdad me cuesta más de lo que pude siquiera imaginar.   No entiendo ni siquiera la motivación, cosa que parecía cuando menos estar bastante clara hace algo menos de tiempo. Incertidumbre, de la buena y de la más pura.   Apenas dos minutos de algo que creíste desear y te sentiste tan seguro, que lo demás poco te importó. Pensaste que lo estabas haciendo bien.   Que todo iba por buen camino.   Y es cierto, visto desde la perspectiva unilateral que pareciera ser lo único que conoces o que estás genuinamente destinado a aplicar.   Pero apenas entendiste que la cosa era recíproca y que no estabas viendo mucho en el carril contrario, quisiste llenar el espacio con aquello de que eres complicado, que tampoco eres perfecto.   Que te relajarías, cuando en realidad siempre esperarías a cambio la llegada de eso que estás dando y que te niegas a aceptar que no vas a recibir.   Fatalista hasta po...