yo conmigo, entre otras cosas

Tengo dias en una de reivindicación, según yo.  Visititando algún sitio que tenía un matiz de gente y relaciones pasadas, dejadas.  Canciones que me llevaban a lugares y gente que no quería recordar.  Pero poca culpa tiene un lugar o una canción, y más bien toda yo, si no logro separar y compartamentalizar de manera correcta; par de palabras allí que últimamente vienen sonando con tanta frecuencia que abruma.  Que se resuelven diciendo que no sentir culpa al compartamentalizar es de las cosas mas fantásticas que tengo el placer de vivir.  Y así, comiendo rico, reescuchando y reivindicando (reescribiendo) lo que pudo ser el recuerdo inicial de algo, se procura una historia más linda.  Más balanceada, más justa.  Más como lo que debe ser y lo que yo realmente quiero que sea.  Porque de eso va la vida.  De darte cuenta que no tienes que quedarte con el primer intento, con aquello que tiñe tu mirada y recuerdo, quizás no del todo bien, o ni siq...

En estos días te dije en una conversación muy hermosa, que nadie me conoce como tú.   Y así como me salió naturalmente y del alma, siendo algo tan cierto y poco dicho a viva voz, me dejó luego pensando un poco más de un rato, como normalmente me pasa, y como tú bien sabes que me sucede,   — de las cosas importantes que dejo a fuego lento y que más tarde a ellas regreso. Y en este camino compartido de aprender a conectar con mis emociones y construir mi propio atlas del corazón, supe desde el momento cero que saber (sentir) que nadie me conoce como me conoces tú, me generaba ante todo, una profunda paz. Y me gustó tanto sentirlo, que supe que te regalaría un poco de mí en forma de palabras, para decirte a mi manera cuánto te quiero,   — porque es tanto, y tanto tú como el camino compartido quiero celebrar.   De manera casi automática, pensando en caminos compartidos, se me vinieron imágenes que me he pintado de Sancho y de Don Quijote. Y entonces nos vi en tantas aven...

La inspiración viene a raíz de la tarea, algo de insomnio y aunque no resulte fácil de aceptar, la necesidad.   Ciertamente la mente se te puede acercar gracias al título a la homosexualidad, cosa que me parece un subtexto maravilloso porque aún siendo de ellas o para ellas, quiero que tenga algo de ángulo intencional que viene muy de mí.  Y con el pun so much intended que celebro ser yo en toda mi genialidad. Esto del efecto espejo resulta fascinante.   Generalmente el ejercicio es mirar de frente y reconocer en el reflejo aquello que también tienes y por ende te molesta, pero yo hoy para esto me imagino un poco más Velazquez, viendo la obra dentro de la obra, con ellas viéndose al espejo y yo sin querer escapar, por tan sólo un momento - lo suficiente como para hacer mi tarea y comenzar a reconciliar odios compartidos.   Que más bien debería decir animosidad , pero el matiz de drama me ayuda, porque también se me ajusta ante una traducción imperfecta. Porque no la...

La idea de hacer la llamada telefónica a ese número del pasado tatuado en mi memoria me viene rondando la cabeza desde hace rato.   Pero ha podido más el miedo y llegar a esto ha sido conscientemente difícil.   Como la vida misma, con todo lo que me pueda costar aceptarlo.   Han sido días muy extraños, cargados de sentimientos que siempre han estado allí pero que ahora se me juntan y me abruman porque son incluso públicos y notorios.   La sensación de ruptura del macabro y contrito cordon umbilical, bajo la tutela de una maestría en manipulación: la aceptación tardía con rabia de la humanidad de lo que antes era ya extrañamente deidad.   El amargo proceso de aceptar la maldad como enfermedad y querer llegar a tener paz eventualmente.   El no perderme en el proceso, aceptar también mi humanidad y defenderme, protegerme, de una vez por todas.   Saborear la amargura de vivir con el síndrome del héroe por una niñez que nunca fue feliz; una adultez teñida q...

(8 de Diciembre de 2022, o un poco antes) Atendiendo a las señales, la frase que da titulo a este pedazo se me apareció en la forma de un TikTok y me dio un poco en la madre.   En principio porque me identifiqué y la interpreté desde la farsa, y cuando regresé a escribir sobre ella, porque resulta absolutamente cierta sin necesidad de ángulos de interpretación.   Y a ti que te gustan las historias, pero no atiendes a las tuyas…   Uno de los tatuajes que exitosamente removí de mi cuerpo decía: “We accept the Love we think we deserve”.   Escrito en fuente de máquina de escribir antigua, con la palabra amor destacada en color naranja.   Porque todo debe tener significado y ángulo de interpretación cuando tu vida no necesariamente depende de ti pero eres maestro en darle importancia a las cosas en nombre de lo que los demás piensen y crean que es lo que debes hacer.   Mentira .   No es lo que los demás piensen y crean.   Es lo que yo creo que los demá...

(incompleto y titulado para perfectamente ilustrar todo lo que debe y como debe)  I've been down and I'm wondering why These little black clouds keep walking around With me With me El reconocimiento de que tengo rato en un circulo vicioso.   Esta sensación de que las cosas negativas pueden y son más que las positivas, que son desde siempre muchas y deberían tenerme en un estado diferente. No se si es querer quejarme o que de verdad tengo ya demasiado tiempo pidiéndome demasiado, de manera incorrecta y en las cosas incorrectas.   O d emasiado tiempo dándome demasiado, de manera incorrecta y en las cosas incorrectas. Epa, y lo de nubecitas negras, sin duda una imagen poderosa que te describe casi perfectamente.   Porque son externas, pero las internalizas.   No te permites avanzar.   Negras porque son malas. Y caminan conmigo porque son mias, no veo de otra…      It wastes time and I'd rather be high Think I'll walk me outside and buy a rainbow...