yo conmigo, entre otras cosas

Hay cosas que hago muy bien, no hay duda.  Cosas que me salen definitivamente bien, a decir verdad.  Para ellas y todo lo que implican, los adverbios y adjetivos se me quedan cortos... Simplemente digamos ahora que el vino no me deja encontrarlos, quizás. Pero hay otras que definitivamente hago mal.  Y no es que se me quedan cortos los adverbios y adjetivos: simplemente me da pena reconocerlos. Quiero creer y parcialmente compartir que son cosas que guardo para mí.  Una práctica muy difundida y poro reconocida. -Pero qué más da

Presionas el botón que tiene el cuadro dentro del círculo una y otra vez como esperando un acto de magia.  Pero no. Desde hace cuánto lo haces y por cuánto tiempo más lo harás, es dificil de saber.   Y crees que no tienes respuesta a todas tus preguntas y que no sabes qué es lo que deberías hacer.  Pero sí.

Aunque te molestes más de lo que puedas imaginar, hoy quiero tratar de entender por qué todo lo que quisiera decir tiene que sonar como un reclamo.  Y el primer paso para poder entender es que no queda en lo absoluto claro si te estoy hablando a ti o me estoy hablando a mí mismo.  -Suerte con eso...  Es triste, es complicado.  Yo no sé en qué momento la cosa se puso tan así como ya dije.  No me parece justo en lo absoluto esto de que ahora te callas las cosas porque no hay forma de que suenen bien.  Porque te las callas, justo lo estas haciendo todo peor.  Pero es que muy en serio, basta con abrir la boca para vociferar un reclamo.  Cualquier cosa que diga, hasta preguntar una estupidez, suena a reclamo.  Será el tono o la cantidad de cosas que dejé de decir?  No queda claro, así que quién sabe... Hay dos asuntos pendientes y por demás inconclusos.  Primero, aquello de pedir. Sí, las reglas claras y tal.  Pero justo cu...

Y quise creer, quise convencerme que era por no fastidiar. Pero en relidad no lo lograste porque en el fondo lo esperabas. Al final del día quisiste que llegara eso que tardas tú más tiempo en entender que en efectivamente llegar. Cosa que quiere decir que corres el riesgo de sentarte a esperar casi de manera indefinida por algo que cada vez sientes más que no ha de llegar. Bueno, no en esta ronda de botanas, por decir algo. Y triste el reconocimiento de irte a la cama, nuevamente, con las ganas de haberlo recibido... al final del día. Lo malo es que ese te unen peligrosamente los inicios y los finales del dia ya uniformes con la misma sensación. Bueno, no la misma de un tiempo para acá, aunque desmejorada, eso sí. Que si el tema es que eres intenso o perceptivo, la delgada línea que te lo separa sirva más bien de lazo para el paquete que te queda y que deberas recibir eventualmete, al final del día.

Quise dejarme de estupideces hace rato, pero de verdad me cuesta más de lo que pude siquiera imaginar.   No entiendo ni siquiera la motivación, cosa que parecía cuando menos estar bastante clara hace algo menos de tiempo. Incertidumbre, de la buena y de la más pura.   Apenas dos minutos de algo que creíste desear y te sentiste tan seguro, que lo demás poco te importó. Pensaste que lo estabas haciendo bien.   Que todo iba por buen camino.   Y es cierto, visto desde la perspectiva unilateral que pareciera ser lo único que conoces o que estás genuinamente destinado a aplicar.   Pero apenas entendiste que la cosa era recíproca y que no estabas viendo mucho en el carril contrario, quisiste llenar el espacio con aquello de que eres complicado, que tampoco eres perfecto.   Que te relajarías, cuando en realidad siempre esperarías a cambio la llegada de eso que estás dando y que te niegas a aceptar que no vas a recibir.   Fatalista hasta po...

Tener el coroto este hace que sea mucho mas sencillo exponer sandeces. De ahora en adelante, pues. Comienzo la semana con buen humor y reconozco que al final, la vida es todo aquello que ocurre mientras haces otros planes :-) Este soy yo, bajandole dos y poniendome pausa, de a ratos. #ahitevoy

Me asombra esa capacidad de llenar el tiempo y espacio con cualquier cosa excepto lo que se quiere decir. Lo que no sabes es que yo te llevo una morena. Curso intensivo con maestría y técnicas avanzadas, de hecho Nada de lo que me enorgullezca, solo comentando. Pero como letrado que soy en el asunto, falta... te faaaaalta. Por qué llegar aquí, ni idea. Pero si de esto se trata, yo tambien te juego al que tiene así como infinita paciencia. Paciencia, mas trescientas pendejadas y mariqueras varias con las que pretender que todo esta chevere, asi tipo tú! Dime si no soy adorable cuando quiero jugar al relajado! Con todo y lo equivocado que sé que probablemente estoy, solo quiero que quede claro que no me sale otra cosa -y no me entran ganas justo ahora de averiguar exactamente por qué-. Cambio y fuera, porque es lo que toca.

Yo insistía en que estaba viviendo, y por eso no escribía. Y hasta decíamos que estaba bien la cosa de no hacerlo y tal! - Pero no... Ya creo que necesito escribir un poco más, con todo lo que ello implica. Para justamente asegurarme de que estoy viviendo. O asegurarme de que estoy viviendo justamente . O ambas, claro está. -Pero sí... Que no ando arrecho, sólo consternado. - Tipo... arrechando, consternando, pues.

For sure, not the same. No es lo mismo full que completo. Que te lo digo con bastante conocimiento de causa. And #ilovemexico for sure! En modo full y completo, pa' que vos veáis! :¬)

Quizás le tenía puesto el dedo al botón de pausa y no me daba cuenta. Pero decidí hacerme el loco, efectivamente escucharme -o dejar de escucharme por un rato, como prefieras- y todo comenzó a ser distinto. No sé como hacer el relato de manera resumida por muchas razones. Primero, porque son muchas las cosas que han sucedido. Segundo, porque son más las que he sentido. Tercero, porque todas ellas representan un logro tan personal que no habría forma de contarlo sin que resulte críptico hasta la madre. Hasta la madre . Esa frase y el pérame tantito me resultan tan divertidas... y encierran tanto significado ahora! Cuando escribo #ilovemexico, de verdad lo digo hasta con el lado del alma al que le faltaba tomar sol. Porque hasta la madre... sí, hasta la madre. Hasta la madre! Y ante eso estuve yo, por mucho tiempo, en modo pérame tantito, pérame tantito. Pérame queeee, mas o menos? Ahora que estoy en la tierra donde ambas frases tienen un significado distinto, logro ser de un feliz...

Definitely #epic, but in total different way. Kinda late to try to get the right words. So be it.

...for some reason that I ignore. Pero se me pasa. Seguro se me pasa.

Dejar de escribir y comenzar a hablar más pareciera ser algo que me está sucediendo. Cosas constantes que parecen imperturbables son el trabajo y mi desenfrenada pasión por escuchar música todo el tiempo. Además del amor a mi familia y a mí mismo, en el marco de todas las cosas maravillosas que desde siempre me han sucedido, inicio con el tema del blog porque me doy cuenta de que he sido poco recurrente en las últimas semanas. Y me quería negar a reconocerlo, pero parece que hablo más que antes y que callo menos cosas. Eso tiene un efecto interesante en catarsis mediante el blog. Y me doy cuenta por empecinarme en seguir disfrutando de la sensación de liberación que la escritura me produce. Pero qué sorpresa ver que puedo comenzar a decir muchas cosas que anteriormente callaría. Para sorpresa de pocos, hable por aquí o hable por allá, no dejo de ser yo. En definitiva, siempre seré yo, con la única diferencia de que ahora dejo de callarme ciertas cosas. Pero hay una diferencia ent...

Digamos que hace rato que lo sabía, por no decir que siempre lo supe. Me lo sospechaba, lo presentía. Pero nada de qué preocuparse, porque efectivamente me lo esperaba. Creo que desde hace un buen rato el ejercicio de ser independiente, más que para efectos de pagar por todas mis cosas, me ha llevado a entender que es rico vivir conmigo mismo. Que la compañía es fundamental, pero que ser independiente es en esencia forjar tu destino sin depender de manera exclusiva de nadie. Que extrañas a rabiar a quienes quieres pero no están cerca... pero también que los que sí están aquí, no tendrán esa condición por siempre. Y al mejor estilo Ricky Martin, que ya veo que me resulta un poco repetitivo en el estilacho que me gasto, no dejaré de darte las gracias por tanta complicidad y buenos momentos. Por abrirme la puerta grande, por dejarme ser y ayudarme incondicionalmente. Hasta por los regaños, que aunque escasos bien merecidos han estado. Que muy bien he aprendido que a aquellos que te...

Creo que bien vale la pena inmortalizar el resto de vodka que me estoy bebiendo, recordando no sólo lo último, sino también todo lo que vino antes y que me trajo hasta aquí. Largo camino, disfrutado a mi manera. Largo camino, en el que solo no he estado. -Tú dale algo de alcohol y se pone con el discurso de miss en pleno Poliedro Me la paso bien, pero en buena parte es gracias a los buenos consejos y todo el afán de quien sabe que de verdad puedo ser yo mismo. Y que insiste en recordármelo de todas las formas posibles, cosa que es estupenda. Así, antes de irme a dormir con una gran sonrisa en la cara y mientas me termino el medio vodka que a modo de celebración privada me serví, lanzo estas gracias infinitas porque aún de lejos, es rico que cueste sentirse solo de a ratos. Ahora sí, a la cama. Solo, pero graciosamente acompañado. Danke, grazie, merci!!!

No es la panacea, pero eso de escribir para dejar de escucharme me tiene loco. Siempre vienen ideas, cosas. Siempre quiero estar escribiendo de algo. Como si quisiera documentar todo, pero la verdad es que es tan poco práctico que menos mal que no lo hago. Lo cómico del asunto es que mientras más escribo, menos dejo de escucharme: abrí el chorro y me gusta. Y digo cómico porque no me parece mal. Es que iba a decir "lo peor es que..." y me pareció injusto. Hoy me debatía entre terminar de dar un par de gritos bien merecidos porque eso de que no hay tiempo para nada tiene poco sentido. Lo siento así porque es cuestión de organizarte. Parto de la premisa en la que todos tenemos prioridades, responsabilidades. Cosas que quieres hacer y cosas que no. Pero no acepto eso de decir "es que no tengo tiempo para [tal cosa] ", porque yo para aceptarlo tiene que venir como "es que no he querido realmente [tal cosa] ". En resumen, me parece que uno puede ten...

Recuerdo con bastante claridad la primera vez que tuve un Conference Call. Y recuerdo con más claridad la forma en la que metí la pata por culpa de mi ignorancia supina. Contar el relato tiene poco sentido, porque más allá de lo divertido del asunto, resulta muy vergonzoso. Aunque supe manejarlo en su momento, creo que nunca olvidaré esa sensación de no saber qué hacer y lo que es peor, no saber a quién preguntarle o cómo preguntarle. Debo decir que supe manejarlo elegantemente. No salí airoso del todo, pero supe manejarlo y aprender. Eso de no saber a quién preguntarle puede ser un problema, pero no el más grande de todos. Eventualmente podrías dar con quien tiene la información o sabe dónde buscarla, por lo que también funciona divinamente eso de ver y aprender. Créeme, de verdad funciona. Un detalle complicado es cuando el tiempo apremia y debes preguntar. Yo siempre he dicho que no me da pena preguntar, pero la verdad es que sí me da pena. Atención, que no es un ataque d...

A mi Laura Pausini me transporta. Muchas canciones me gustan enormemente y todas tienen algún tipo de significación especial, me traen de vuelta o me llevan a algún sitio. Hoy, a pocos minutos de irme a dormir, quise escuchar a Laura. Y el shuffle quiso que escuchara una que de verdad me da en el mero centro de la mitad del medio. No sólo porque su voz es perfecta en la canción, sino porque la letra me llega a donde pocas lo hacen. La canción en cuestión se llama Scrivimi . Cosa curiosa -y cursi- para el cierre de la semana, porque escribir me resulta placentero y quería dejar algo aquí antes de irme a los brazos de Morfeo. Scrivimi… quando il vento avrà spogliato gli alberi gli altri sono andati al cinema ma tu vuoi restare sola poca voglia di parlare allora… Scrivimi… servirà a sentirti meno fragile quando nella gente troverai solamente indifferenza non ti dimenticare mai di me.. E se non avrai da dire niente di particolare non ti devi preoccupare io saprò capire a me basta di sa...

Me sentí orgulloso porque me dije a mi mismo: " Aquí, para que las cosas sucedan, tienes que hacerlas tú mismo ". El orgullo seguro me venía por el reconocimiento de que ahora que vivo solo, soy el único que hace las cosas en casa y resuelve problemas -excepto Kathy, que resuelve el problema de lavar la ropa y tener la casa limpia-. Y así, con el ánimo de hacer que las cosas sucedan , me di a la tarea de retomar uno de los pendientes heredados de Caracas: un álbum con recuerdos varios, de esos que me costaba desprenderme y que algún día pondría en orden. Fotos, tarjetas, entradas de cine, pases de abordar, boletos de tren, entradas a conciertos, páginas de agendas, postales... un cúmulo de cosas que al verlas me evocan mil recuerdos. Pues me puse a trabajar en organizarlas, por época, por eventos. Unos mezclados porque quedan mejor juntos. Otros separados por ser especiales. Y no terminé revuelto, aunque alguna lágrima solté. En especial una tarjeta que me hizo Fabián...

En cortito, como dicen los narradores de los deportes que nunca veo. En cortito, porque hoy no me extiendo. Fue un día bueno, de esos en los que incluso me di cuenta que me divierto pasando tiempo conmigo mismo. Más me vale, porque soy la única compañía segura que tengo por un buen rato. Me senté a escribir porque me di cuenta de algo mientras cocinaba mi cena de hoy -estupenda, por cierto-. Es posible que uno no cambie en algunas cosas. Y aterra justamente darse cuenta, quizás porque ya maduraste lo suficiente como para entender que no cambiarás, o porque ha pasado tanto tiempo que simplemente te acostumbraste a la idea y todo resulta mejor así. No es conformismo, es la más pura expresión del autoreconocimiento. Es aprender a vivir en plenitud con lo que eres, que dista mucho de la autocomplacencia. Conocerse, aceptase, quererse; toda esa verborrea de la que tanto escuchas, que comienza a tener lógica en el mismo instante en el que te cae la locha. En cortito, soy yo aprendiendo d...

...pero un pañuelo a veces lleno de mocos. Y Facebook es una vaina muy arrecha, porque en tres nanonésimas te reactiva cualquier miedo a niveles insospechados. Yo que ando con el peo de las botanas, que si quiero probar, que si tal o cual restaurant. Pura paja, a la luz de que se me olvida la existencia de comensales con los que eventualmente compartiste mesa y que sencillamente no quieres volver a ver. Comensales que no querías siquiera reconocer que existían. La madre que los parió a todos, coño . Y no sé si me hace falta deliberar sobre dos temas que podrían haberme preparado para esto. Pero igual lo voy a hacer. Primero, los seis grados de separación. Si estoy a 6 eslabones de Sandra o de Ryan, sigo estando a seis de Ilan, de Yuyito o del Voldemort que metí debajo de la alfombra porque la vida continúa. Importante reconocer que no estoy hablando de odio. Es miedo, simplemente miedo. Pánico, porque me sentía tranquilo hasta ahora. Pero es que la decisión de venirme a México h...

Cerré los ojos y repetía en mi mente: "please don't say anything, please don't say anything". Afortunadamente no dijo nada. Y yo, aún con los ojos cerrados, entendí que aunque atípico e inesperado, estaba ante una situación similar a las ya tan conocidas, pero en el extremo opuesto. Igual de incómodo, a decir verdad. Sólo sé que en cualquier caso, tampoco es justo para mí. No es lo que quiero y debo darle al botoncito, ese que dice "next". Me acobardé por razones que en ese momento sonaban convincentes. Me parecía una ratada decir yo algo cuando lo que quería era que pasara el momento, porque de todos los momentos posibles, éste era irracionalmente inapropiado. Cuando menos, eso quiero creer. Coño, es que es difícil! Y así fue que transcurrió uno de los instantes que marcó el inicio del final de la velada. Aquí hoy se concluye que Facundo está arrechísimo y Fabrizio sigue tratando de entender de qué lado ponerse, porque es el idiota que siempre le su...

-Pena debería darte, pena!!! No se ha visto nada simplemente porque nunca termino de darle al botón 'publicar entrada'. Pero con honestidad, no sé por qué. En ocasiones, no encontraba una idea; a veces la encontré pero no la logré plasmar; incluso sucedió que aún con idea aunque vaga, logré plasmarla pero no me gustaba el resultado final. Lo siento, pero esto no se trata de escribir por escribir. -Pero tampoco se trata de buscar excusas por no hacerlo, estamos? Cuando menos, nada impide que me haga un llamado de atención. Sólo espero que funcione.

Tengo varios días tratando de procesar todas las ideas que tenía para hacer el siguiente post. Últimamente me resulta la ausencia al escribir como una especie de no escucharme, porque aún con el estilacho Doctorcito , bien terapéutica que me resulta la vaina. Y es que seguían pasando cosas y yo sin escribir. Sin duda muchas de ellas son el resultado de algo de esfuerzo de mi parte. Pero hablo más del esfuerzo que hago ahora por escucharme, o para ser más justo, el resultado de esforzarme en escuchar con el alma abierta a los demás. -Tampoco eso de "el alma abierta a los demás", como si estuvieses por la vida en una de escucha empedernida -Ciertamente. Eso de escuchar con el alma abierta es algo que sólo puedo hacer con pocos. -A Dios gracias, mijitico! En cualquier caso, y ante tantas cosas que se resumen como buenas porque me hacen darme cuenta que puedes estar donde quieres, ser quien quisiste ser y hacer lo que soñaste hacer, no cabe duda que hasta abrumado podría sent...

Dejar salir algo de ese humor negro también resulta terapéutico. Tanto protocolo apesta!

El frío al salir de la ducha te hace evidente que no acostumbrabas secarte bien. Pero el frío del bueno, no el pacheco del que me quejaba en Caracas. Y aunque no pongo en duda que me baño bien por lo aplicado que soy, rápidamente me di cuenta que mi técnica de secado luego de la ducha no era la mejor... porque esas zonas que descuidas, te las recuerda repentinamente la extraña incomodidad del frío. Y casi sin ánimos de entrar en una de metáforas, creo que el frío y la soledad tienen esa cualidad en común. Cuando pega el frío, sabes dónde te faltó secarte. Y cuando estás solo, sabes dónde te falta algo ...aunque es un proceso bastante más complejo. Este post no es para nada melancólico ni tristón. Por el contrario, es un simple reconocimiento algo extraño de que vivir solo pone en evidencia cosas de las que antes no te percatabas. La soledad tiene varias aristas, a las que hay que perderle el miedo y saberlas enfrentar. Así que ahí van dos cosas importantes para este viernes por l...

Con todo y el temor que me produce siquiera mencionarlo, un reconocimiento de viernes por la tarde cierra una semana interesantemente movida. I must be doing something right Por cábala, me niego a que ella forme parte del top 25, aunque me guste a rabiar incluso luego de dos intentos fallidos de dedicación. -Nadie te manda, siempre supiste que sería pavoso -Silecio cabroncete, que poco pito tocas en la fiesta -Toco pito, si tan sólo me dejaras -Hasta lueeego! Cambio y fuera. Esta vaina cada vez más se parece a la Cantante Calva. TGIF ...y olé.

Una de las primeras cosas que aprendí cuando llegué a vivir a México fue la costumbre de pedir botanitas al centro , algo bien común para compartir la comida y así alcanzar a probar más cosas. Un piqueteo , un tapeo , pues. El nombre me resultó gracioso, pero no pensé en ese momento qué tan rápido entendería las múltiples aplicaciones de eso que México me enseñaba. Y es que México tiene muchas cosas que enseñarme. Y yo las quiero aprender. -Y probar también. Obviamente resulta placentero dar una probada rápida y sin mayor compromiso de todo lo mejor de un sitio. Si algo te gusta, siempre podrás repetir. No tienes que arriesgarte con un plato desconocido que no sabes si te va a gustar... y ya sé cuánto me cuesta echar un plato para atrás... Así que en medio de una reorganización de tareas y prioridades, decidí dejarme tentar por el tema de las botanas, así que voy con todo, a pedirlas y probar cuanta cosa se me antoje. Ciertamente soy nuevo y no sé cuál es el mejor restaurant, dón...

"Así como cuando te das cuenta de que se te quedó algo en el carro y tienes que ir a buscarlo tú porque no hay nadie a quien puedas pedírselo". Así de solo. Y no es algo malo, es simplemente un reconocimiento. Esto es importante decirlo porque no me estoy quejando y tampoco me siento triste. Por esta y varias otras razones, me dí cuenta de que si ya soy grande para que se me queden las cosas en el carro, pues soy también grande para remediar el hecho de no tener a quién pedirle el favor y pagárselo después. Y ya en una de reconocimientos, estoy dispuesto a tener que entrenar en las faenas a una buena lista si es necesario, porque resulta aburrido -y contraproducente para mí- pretender buscar al elegido eterno que baje por mí para siempre. So much for the wedding Barbie , como me dirían por allí... Así que, aunque cíclico y críptico hasta la médula, se activa entonces la campaña de candidatos para encargarse de bajar al estacionamiento y otros menesteres. En realidad es m...

No es sólo una cuestión de fonética. Agarra palco, porque tiene algo de sentido: entre el "orden impuesto" y el "desorden" hay una línea muy delgada. Y para completitud políglota, en inglés suena igualito esto que es totalmente opuesto. La locha me cayó casi en el mismo momento para ambas cosas. Por un lado, el hecho de que suenan igual. Y por el otro, reconocer que que cuando te imponen un orden, puede perfectamente terminar todo siendo un desastre. Justo ahora no es buen momento para opinar sobre si el orden impuesto es bueno o no, cuando menos para mí. Pero hallar la razón del dolor de cabeza y mal humor con saborcito a frustración, es algo que se agradece. Digo que agradezco saber qué es lo que me molestaba, no tanto saber que corro el riesgo de que me suceda de nuevo. - Joder! Tanta aversión a "órdenes impuestos", así repentinamente... como por qué? Has vivido siempre con alguna imposición o justificando el orden que te indican. - Ya te dije coño...

-Caray! Tengo rato sin escucharme. Definitivamente el nexo familiar me resulta un pasivador y la independencia me resulta catalizador. - Y es que tanto me pasivaron que, terminé... pa-si-va-do , pues... -Jajajaja! Nunca fue tan divertido separar las sílabas! ¡Qué bueno que tengo profe de Química, éxito total y rotundo de cartelera!

¡Santos juegos de palabras, Batman! Siento pánico de que sea todo mentira, de eso no hay duda. Pero son más fuertes la necesidad y recompensa de creer que el miedo de darme un golpe -una vez más-. Y se siente rico creer y buscar -o buscar y creer, en el orden que quieras-. Quizás por eso me divierto tanto!

Jelou! Todo se pone lento más o menos al mismo tiempo. Y con gripe, la máquina trabaja aún más lento. Es difícil imaginarme más lento de lo que soy. Pero sí, si es posible. -Buenos mi gente linda de Camatagua! Arrancamos el 2011 forrados en verde moco, que es el color de la esperanza!